Los niños/as desde pequeños deben tener unas normas claras, no pueden estar en función de que un día la madre esté cansada, su padre haya tenido un mal día en el trabajo… Por ejemplo, el caso de un niño que ha acordado ducharse todos los días a las 9 y ese día la madre, por estar enfadada con su marido, decide pasar del aseo y acostarlo antes. El cumplimiento de normas no puede ser un día sí y otro no, el niño tiene que tener claras las normas y éstas deben ser siempre igual.

Siempre que sea posible, en lugar de dar órdenes o hacer preguntas, ofrecer 2 opciones para que nuestro hijo/a pueda escoger una. Por ejemplo, en vez de decirle “baja la basura” o preguntarle “¿quieres bajas la basura?”, plantearle 2 opciones: “¿qué prefieres, secar los platos o bajar la basura?”.

No estar más pendiente de vuestro hijo/a cuando se comporta de manera inadecuada, ya sea para regañarle o castigarlo, que cuando lo hace de forma correcta. Esto conlleva a menudo que los niños/as se nieguen a cumplir vuestras exigencias con el fin de llamar vuestra atención.

Procurar no darle demasiadas instrucciones a la vez. Es mejor esperar a que obedezca una orden, antes de plantearle la siguiente.

Debe quedar bien claro el comportamiento que debe seguir. Es mejor decir “a las 6 intenta tener los ejercicios de matemáticas acabados y la lección de conocimiento estudiada, para poder ver tu programa favorito”, que “acaba tus tareas escolares pronto”.

Utilizar un tono de voz agradable, asegurándonos de que nuestro hijo nos está mirando.

Explique a su hijo/a las RAZONES por las que le pedimos o le prohibimos que haga algo. Habrá veces que las reglas sean tan tradicionales que no prestemos atención a explicarlas, pero lo debemos hacer porque pueden parecer caprichos de los padres: “ponerse el pijama antes de dormirse”, “no caminar descalzo”…

Establecer RUTINAS, ayuda a su hijo/a a obedecer, por el hecho de tener que hacer cada día lo mismo y a la misma hora (tirar la ropa a lavar después de la ducha, recoger la mesa después de cenar…).

A partir de los 6 años es importante que empecemos a dejar negociar con nosotros las exigencias y consecuencias de su cumplimiento o incumplimiento, escuchando sus razonamientos e incluso modificándolas si llegan a ser problemáticas. Pero, en último término, seremos nosotros los que decidiremos.

Los hijos/as tratarán de evitar hacer todo aquello que pueda desagradar a sus padres o lo harán a escondidas, abrazando la MENTIRA como algo normal.

En los casos más difíciles, le explicaremos que cuando cumpla nuestro mandato, le ofreceremos un privilegio (REFORZAMIENTO). Por ejemplo, “si ordenas tus juegos antes de la cena, jugaré contigo al ajedrez”. Es importante que nosotros cumplamos con lo pactado.

Es de suma importancia que cuando haga lo que pedimos, ALABEMOS Y ELOGIEMOS su comportamiento.

Las consecuencias (EL CASTIGO) que seguirán a la desobediencia, deben quedar establecidas claramente de antemano: retirar, sin discutir, el privilegio establecido. Por ejemplo, “cuando sigas jugando con el videojuego en vez de dejarlo para hacer la tarea, te quedarás sin video juego durante todo el día siguiente”. Para que la estrategia funcione, es importante que los privilegios que retiremos SEAN VALORADOS POR NUESTRO HIJO, y seamos CONSTANTES Y NO CAMBIEMOS NUESTRA POSICIÓN.

A veces el sentido del humor puede ayudarnos a solucionar situaciones muy tensas, sobretodo con nuestros hijos/as mayores. Por ejemplo, si insiste e insiste en justificarse para no llegar a la hora que le hemos dado podemos decirle: “Tienes razón, es mejor llegar tarde a casa. Llegar a la hora es una molestia. Es mejor llegar tarde un par de días y luego pasarse una semana sin salir pensando qué estarán haciendo tus amigos mientras tú estás en tu cuarto…”.

Le retiraremos nuestra atención y le ignoraremos cuando conteste provocativamente a nuestras indicaciones o por ejemplo, se vaya cerrando de golpe la puerta. Lo más seguro es que lo haga para que le hagamos caso, para llamar nuestra atención o porque de ese modo consigue, de momento no obedecer. Siempre que ignoremos una conducta incorrecta de este tipo le estaremos motivando para no volver a repetirla. Dejaremos pasar un tiempo prudencial y repetiremos la orden, esta vez avisando de las consecuencias que tendrá el no cumplirla. Por otra parte, cada vez que se muestre colaborador deberemos reforzarle.

Sólo si la desobediencia implica una acción peligrosa para nuestro hijo/a o para los demás (cruzar la calle sin mirar, romper objetos…) mostrando expresión y tono de voz firme, le diremos: “¡no!” o “¡basta!”. Si es necesario, pararemos físicamente su acción, Luego le retiraremos un privilegio.

Las emociones hay que respetarlas, tanto las de tristeza, miedo, rabia… ¡siempre que se expresen adecuadamente con la intención de encontrar soluciones! Comprender más que criticar, así los padres comprenderán que sus hijos/as no se “portan mal” por ser malos, sino porque algo les afecta temporalmente.

Intentar no perder el control, porque los niños/as consiguen salirse con la suya cuando han visto a sus padres desquiciados (llamada de atención).

Consonancia padre-madre en cuanto a las normas familiares, sino el niño no sabe a qué atenerse.

Dar al lenguaje la importancia que tiene, es el mecanismo verbal por el que nos comunicamos. “TENER CUIDADO CON LO QUE DECIMOS”.

No insultar a sus hijos/as ni a otros adultos, para que los niños no lo escuchen.

No descalificar al niño/a: “Mira que torpe eres…”; “Que niña tan marimandona…”, y menos aún humillándolos delante de sus compañeros

Si descalificamos continuamente a nuestros niños/as, terminará desmotivándose y sin ganas de mejorar… hasta que terminará creyendo aquello que se le dice.

Descalificar el hecho, la conducta… “Eso que acabas de hacer no ha estado bien, no ha sido correcto…”.

No emplear estas etiquetas: “Tonto/a, torpe, flojo/a, guarro/a…”. Las etiquetas sólo limitan a nuestros hijos/ as, cortamos la capacidad de aprendizaje de nuestro niño/a. No lo hacemos con la intención de ofender pero repitiéndole una y otra vez esto a nuestros hijos es lo que estamos consiguiendo.

Un niño/a no se esforzará por ejemplo en limpiar si continuamente le decimos que deja las habitaciones sucias; para qué lo va a intentar si no le van a reforzar que lo ha hecho muy bien.

Como padres debemos ser los primeros en pensar que nuestro hijo “PUEDE CAMBIAR” y animarle para que lo consiga.

Algunas notas a tener en cuenta para que el castigo sea realmente efectivo, son las siguientes:

- El castigo que acuerdan padres e hijos/as se debe cumplir, no perdonar porque les den pena (chantaje emocional).

- El castigo no puede imponerse porque sí “te castigo porque a mí me da la gana”, “porque soy tu padre y punto” ?el niño/a debe tener claro lo que puede ocurrir si se porta mal.

- Explicar a sus hijos/as que está en sus manos perder algo que ya tiene.

- Sólo se utilizará en casos extremos, antes usar el REFORZAMIENTO o premio.

- Si se abusa del castigo, puede que desaparezcan sus efectos, pues el niño/a se acostumbra, llegará el momento en que le dé igual (NO SATURAR).